ATENCIÓN PARA ESTE MUNDIAL

¡¡¡AVISO IMPORTANTE!!!

(Mujeres de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, hijas, viudas, divorciadas, concubinas, enamoradas, etc.)

Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010. (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010)

DEBERAN TENER SIN EXCEPCION Y PRETEXTO ALGUNO LO SIGUIENTE:

1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu mamá, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡NADA DE NADA!!

6. Deberás aprovisionar el refri de chelas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo mi equipo va perdiendo no me digas "No es para tanto" ni tampoco "Seguro dan la vuelta y ganan" Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del Entretiempo. (Eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores o no hay comentarios). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡No te expongas!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces ¿Se entiende?

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, menos visitarnos y aún peor los días de semifinales y ¡¡JAMÁS, PERO JAMÁS!! El día de la final porque solo hay tres opciones a saber:

a) no iré,

b) no iré, y

c) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo… Discúlpame pero te quedas o nos alcanzas allá.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:

"Pero si eso ya lo viste ¿Por qué no le cambias?" Ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"

¡¡¡No, no, no, NOOOOOOOOOOO!!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una botana súper especial, comprar chelas y mandar los niños o cualquier distractor a casa de tu madre.

Deberás quedarte en casa para servir los sándwichitos, cortar el salami y abrir las chelas. (Todo en absoluto silencio y de buen modo)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:

“¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”

“¡Felizmente, sólo dura un mes!”

Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

Y por si no lo sabes, anda enterándote, porque también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO SACA DOS FOTOCOPIAS PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. COLABORA CON LA SALUD